Большая часть пассажиров спит, мотая головой в такт движения, остальные (20 с небольшим процента) - пырятся в мобилы.
Пара задумчивых - в окна по-бокам. Один смешной задрот упёрся в книгу... Хотя нет и этот - спит.
В одном конце вагона - большая разношерстноцветномастная ватага подвыпивших и подъевших подростков, ведущих себя развязно, нахально и вызывающе. В общем, как и положено подросткам.
В другом - мертвецки спящие дембеля-ВДВшники. И судя по храпу молодецкому - как бы свою станцию не проспали!
Группа японских туристов, старается не выглядеть китайцами. Может быть поэтому на них маски Кобуки.
Одинокий негр в цепях: на руках, на шее, груди и животе, затравлено озирается в ожидании очередной эксплуатации, дискриминации и прочей неполиткорректности, которой его вот-вот подвергнут эти белые ублюдки.
А вокруг - РЕКЛАМА-!рекЛ!Ама!-РЕКламА-!!СКидКИ!!!-ОооТКрытиЕее!-#закрЫтие:(( и снова РЕКЛАМА, но еще и подарок*!
И переступая через очередные протянутые ноги и протаскивая свой воз'ок меж пасажирами, бывшая ГлавРукПом ВторНачРегОбл бормочет что-то вроде: Viem Inveniemus!
А из телевизора под потолком вагона грузный блондин, с рабоче-крестьянским лицом и манерами, честными, маленькими глазками смотрел в бездну объективов видеокамер и скромно говорил о том, что да, его раскусили!
Он все знал заранее. И не хотел говорить.
Но!
Тысячи тысяч полупроводников, пьезоизлучателей и кремниевых устройств были направлены в сторону его костюма.
Как ни странно, но со второй стороны того же телевизора показывают гражданина с лицом схожим, то ли на картины младшего Ван Эйка, то ли на профиль гончей или русской борзой.
В вагон заходит узбек.
Все пассажиры бросают на него милисекундный взгляд и возвращаются к своим телефонам.
Двери закрываются, узбек кашляет.
Все пассажиры резко оборачиваются:
В кабине и вправду никого не было. На приборной панели перемигивались разноцветные лампочки, навстречу проносились дежурные отметки. Свет фар лишь на несколько метров рассеивал темноту, сквозь которую мчал поезд.
И вдруг, точкой появился свет и стал быстро приближаться расширяясь. И на его фоне стал увеличиваться силуэт... с косой.
Подсветка мыслевизора вот-вот погаснет, но на его поверхности так и останется силуэт существа с косой.
Со временем он исчезнет, как и другие побочные артефакты электронно-лучевой эмиссии.
Но это уже совсем другая теория.
Пара задумчивых - в окна по-бокам. Один смешной задрот упёрся в книгу... Хотя нет и этот - спит.
В одном конце вагона - большая разношерстноцветномастная ватага подвыпивших и подъевших подростков, ведущих себя развязно, нахально и вызывающе. В общем, как и положено подросткам.
В другом - мертвецки спящие дембеля-ВДВшники. И судя по храпу молодецкому - как бы свою станцию не проспали!
Группа японских туристов, старается не выглядеть китайцами. Может быть поэтому на них маски Кобуки.
Одинокий негр в цепях: на руках, на шее, груди и животе, затравлено озирается в ожидании очередной эксплуатации, дискриминации и прочей неполиткорректности, которой его вот-вот подвергнут эти белые ублюдки.
А вокруг - РЕКЛАМА-!рекЛ!Ама!-РЕКламА-!!СКидКИ!!!-ОооТКрытиЕее!-#закрЫтие:(( и снова РЕКЛАМА, но еще и подарок*!
И приклеенная поверх всего ладошка МакДональдса - "Я - (Дрон и Сява) помогаю миру!"
И грохот стоит неимоверный! Тресёт, шатает, подбрасывает и некоторых укачивает.
Однако, даже в такой свистопляска всегда найдутся несколько дерзких смельчаков, что не будут держатся за поручни.
И все как на естественный отбор: лопатобородые выживанцы в кедосиках. А держаться им просто нету сил! Ведь в одной руке - наше всеобщее них*я и мобила, в другой - латешечка.
И их мотает и швыряет, порой, по всему вагону, но они ничего - не держатся!
А вот и из форточки очень сильно подуло тому, кто сел именно под ней. Он придерживает форточку пальцем и ругается на машиниста, начальников станции и самого министра Метро в коробочку Экстренной связи.
На станции заходят двое в форме штатских и выводят форточкодержца. Сурикаты вытягиваются всем телом поснимать произвол-перфоманс на телефоны и переполняясь праведными смайлами и бурля эмотами - вступают в неравную схватку с системой постом в Инсте.
Более же благовоспитанные и цивилизованные пассажиры - если даже и обеспокоены происходящим, то по ним этого абсолютно не заметно!
Даже если они очень-очень обеспокоены.
Вот это выдержка!
Вот что значит: цивилизованность, цинности и абсолютно другой мир!
Но чу! Причитая и бормоча, несет перед собою копии копий сканов документов, дипломов, справок, актов, сверок, резолюций, отчётов, форм и фотографию симпатичного, маленького Вуки с планеты КаШиик - вторая бывшая младшая исполняющая обязанности главного руководителя помощника второго начальника региона области по всем самым важным делам во всех отраслях и сферах всего-всего - Буредана, а фамилию забыл. Просто одетая, в кургузом польтишке, шаркая туфельками Prada, она заводит стандартное бабуличье чирикание:
И грохот стоит неимоверный! Тресёт, шатает, подбрасывает и некоторых укачивает.
Однако, даже в такой свистопляска всегда найдутся несколько дерзких смельчаков, что не будут держатся за поручни.
И все как на естественный отбор: лопатобородые выживанцы в кедосиках. А держаться им просто нету сил! Ведь в одной руке - наше всеобщее них*я и мобила, в другой - латешечка.
И их мотает и швыряет, порой, по всему вагону, но они ничего - не держатся!
А вот и из форточки очень сильно подуло тому, кто сел именно под ней. Он придерживает форточку пальцем и ругается на машиниста, начальников станции и самого министра Метро в коробочку Экстренной связи.
На станции заходят двое в форме штатских и выводят форточкодержца. Сурикаты вытягиваются всем телом поснимать произвол-перфоманс на телефоны и переполняясь праведными смайлами и бурля эмотами - вступают в неравную схватку с системой постом в Инсте.
Более же благовоспитанные и цивилизованные пассажиры - если даже и обеспокоены происходящим, то по ним этого абсолютно не заметно!
Даже если они очень-очень обеспокоены.
Вот это выдержка!
Вот что значит: цивилизованность, цинности и абсолютно другой мир!
Но чу! Причитая и бормоча, несет перед собою копии копий сканов документов, дипломов, справок, актов, сверок, резолюций, отчётов, форм и фотографию симпатичного, маленького Вуки с планеты КаШиик - вторая бывшая младшая исполняющая обязанности главного руководителя помощника второго начальника региона области по всем самым важным делам во всех отраслях и сферах всего-всего - Буредана, а фамилию забыл. Просто одетая, в кургузом польтишке, шаркая туфельками Prada, она заводит стандартное бабуличье чирикание:
- Люди добрi... Ой, ми не местные... Очень нуждаемося... Хто, чем может! Заради Глюконата нашого Кальция, хто чим може! Дай вам ВОЗ здоровьячка!
А из телевизора под потолком вагона грузный блондин, с рабоче-крестьянским лицом и манерами, честными, маленькими глазками смотрел в бездну объективов видеокамер и скромно говорил о том, что да, его раскусили!
Он все знал заранее. И не хотел говорить.
Но!
- Дорогая моя, А...! (здесь могла бы быть ваша страна) Это было непросто решение, но все же я его принял.
- Ради того, чтобы не обосралась вся нация, я обосрался за неё сам! Как Гарант! За всех нас! За всю нашу снова великую страну!
- И поэтому вёл я себя, как настоящий кретин, делая вид, будто невозможность обосраться заложена у нас в крови!
- В самом духе и нутре нашей великой нации! И если это был умный ход, то он, конечно же, был сделан мной! А если нет - значит этот ход сделали Они!
- Но тогда - да поможет нам ...! (здесь могло бы быть божество вашего культа)
Как ни странно, но со второй стороны того же телевизора показывают гражданина с лицом схожим, то ли на картины младшего Ван Эйка, то ли на профиль гончей или русской борзой.
- Так мы не оставим... всё обеспечим... Да, вертикаль... Докладывали... Я ему так и сказал... и маралы...И чтоб ни-ни!- А то раз и лишился... ценного ресурса- А если потребуется.... гос. заказ передадим... иностранцам... Малюсенький... Крохотный буквально...- И мы будем... Должны... Выводить в... Шоры... снять...- Лучшее, большее... продать выгодно. Тут ошибок, мы не допустим... все это мы перепроектируем.- Нет, конечно, я не планировал, но если все-все-все так просят...- Лет 100-200 и... Исключительно жесткие......правила... для всех! Кроме меня...- Но все губернаторы получили ... и ... прекратите шатать сортиры - лодки мочить не удобно!
В вагон заходит узбек.
Все пассажиры бросают на него милисекундный взгляд и возвращаются к своим телефонам.
Двери закрываются, узбек кашляет.
Все пассажиры резко оборачиваются:
- Китаец!!! - уже орет кто-то, пытаясь просочиться наружу через форточку.
А вот кто-то истово молится лицензированным мощам святого Иосифа Аримофейского и Петру Пустыннику. Кто-то натягивает горло свитера на нос и снова засыпает, обняв желтую гитару нежно, и конечно же, кто-то презрительно фыркая, идёт обниматься с китайцем!
- Не слушайте ни кого! - кричит залезший на сиденье тощий очкарик-эксперт.- Я ошибку 2000 пережил! Это всё происки иллюминатов из госдепа и Сатаны!
Почитатели Петра Пустынника стаскивают интелигентишку с лавки и в шесть рук начинают осенять его перекрёстными знамениями.
Дерзкая шантрапа, тем временем, пыталась отжать довольно недешевые маски у четы пожилых европейцев. Светловолосых и голубоглазых.
А самые коммуникабельные, активисты, радетели, благодетели уже интересуются: нет ли у китайца запасных\ненужных\неизрасходованных или списанных\стираных\старых\БУ масок в подарок в знак доброй воли и вечной бескорыстной дружбы?
А самые коммуникабельные, активисты, радетели, благодетели уже интересуются: нет ли у китайца запасных\ненужных\неизрасходованных или списанных\стираных\старых\БУ масок в подарок в знак доброй воли и вечной бескорыстной дружбы?
А в ФБ уже и реклама заготовлена:
"Жора Житомирский продал почку и приобрел маски знаменитостей. Маски продадут на аукционе Jora'sAuctionZ, а все вырученные миллионы
благодарительный фонд JoryJitom France передаст детскому дому "Жорик" на Кипре!
Жора - депутат или святой?!Резко пахнуло наркомовскими. Дембеля не просыпаясь, по уставу, дезинфицируют себя, товарища слева и прилегающее оперативное пространство, четко, в норматив, одевают противогазы и храп становится иерихонски-трубным.
Любопытные зеваки из следующего вагона разглядывают этот паноптикум и решают, что их-то это точно не касается и не коснется, нет-нет-нет!
А если даже и да, то они точно не будут себя так вести - они же воспитанные, приличные люди!
- Эй-йо, пацантрэ, машиниста-то нету! - кричит один из юных разгильдяев, выглядывая из кабины.- Как так нету? - все в ужасе подаются назад.
...секундное замешательство...
- Пустите-ка тогда я порулю! - все толкаясь бегут к кабине.
В кабине и вправду никого не было. На приборной панели перемигивались разноцветные лампочки, навстречу проносились дежурные отметки. Свет фар лишь на несколько метров рассеивал темноту, сквозь которую мчал поезд.
И вдруг, точкой появился свет и стал быстро приближаться расширяясь. И на его фоне стал увеличиваться силуэт... с косой.
- О, нет! Только Юлии Владимировны тут не хватало!, - сказал я и быстро выключил мыслевизор в самоизоляционной и заплакал.
Подсветка мыслевизора вот-вот погаснет, но на его поверхности так и останется силуэт существа с косой.
Со временем он исчезнет, как и другие побочные артефакты электронно-лучевой эмиссии.
Но это уже совсем другая теория.
* - здесь, как и всегда, только самый внимательный и не ленивый узнает о том, что иногда эти качества скорее вредны и будут, почти как сейчас, наотмашь бить вас оглоблей по сопатке, если вы понимаете о чем я.
Комментариев нет:
Отправить комментарий